Manifiesto De La Nueva Radio

Lo que sigue es la transcripción del Manifiesto improvizado de la nueva Radio. Palabras que tuve el gusto de pronunciar en Radio La Morgue). Estas palabras, vienen acompañadas de algunos sonidos corporales que son irreproducibles por escrito. Razón por la cuál me veo en la obligación de emparentarlos (ponerlos entre paréntesis) así que sería entreparentarlos. Lo que sigue no va encodillado porque si bien es textual, no pretende ser una cita….además, no me voy a autocitar, aunque claro, si es me, es un auto, lo que sería un auto meado. Gracias, los amo.
Gerardo Philipouskxcas Serrano.

Manifiesto de la nueva radio:
(pasos) (una tos) (una escupida) (un suspiro) (un eructo) (una sonada de nariz) (un sorbo de café con leche y chuker) (una puerta) Buen día para todos. (otro suspiro) Se escuchan tantas boludeces, que estoy experimentando hacer con la radio otro tipo de sonidos. (50 segundos de silencio) voces pero de fondo, la respiración humana, pasos, la puerta, los autos (bufido) los mismos eructos, la cilla, los papeles, los diarios. Sonidos, nada más; y porque no, el mismísimo silencio. (en el siguiente minuto y medio, se escucha un silencio, pero se da a entender que hay alguien callado que por ahí tose, se acomoda, etc). A veces, esto es mucho mejor que tantas otras pelotudeces orales que se escuchan. ¿a quién carajo le importa que el Monseñor Yaquinta le vaya a pedir transparencia a los políticos? (otro sorbo de café con eche y chuker) Otra. Coria. (estas palabras se pronuncian con una bainilla en la boca). Fue como si hubiera ganado ¿y entonces que queda para Nadal? “tenía ganas de que lo empaten” ¿desde cuando se empata en el tenis?. Otra. River. Perdió con San Lorenzo y “quedó relegado” está a 2 puntos de los punteros! (se escucha como se mastica la bainilla). Entonces no se molesten porque yo coma una bainilla al micrófoono, o porque tome un sorbo de café con leche o porque eructe o porque haga soecidades con la boca yena, o porque haga tambalear la mesa con el pié, o porque me estire o por lo que mierda sea no me rompan las pelotas. Prefiero hacer todo eso. Prefiero venderles eso como producto que es muy carente de cualquier producción. Producto con el que no pueden enorgusheserse ni el rey de los Bizarros ¿Jaime Bizarro? (eructo y suspiro) nadie estaría orgushoso de tener en el aire una secuencia como esta. A mí me gustaría más poner noticias. Pero como soy un pelotudo y no se como cambiar nada, y me veo imposibilitado de hacer algo diferente a lo que critico, prefiero hacer lo que les acabo de plantear. ¿qué me proponen? ¿que lea un libro? Un boletín, un cuaderno, una catrta, un dibujo ¿qué les parece si hacemos un programa en el que se describan dibujos y fotos? Un diccionario! ¿porqué no leemos el diccionario por ejemplo?
Desde los medios abogamos por la literatura y por la cultura, y empecemos nosotros a leer en vez de pasar esas noticias de mierda. Hace falta una nueva radio, o aunque sea una radio vieja. Como el tango, que algunos se pienzan que Piazzolla es el tango viejo, porque fue lo primero que escucharon. Entonces si nosotros empezamos: Señoras, señores, hermanos amigos de la patria…nos mandan a la concha de su madre. ¡porqué no hacemos una radio mayorista? ¡como la radio de Embalse! ¡salsa de ají Finca Pilar picante por 250 CM cúbicos, 6 con 45! ¡Salsa de soja Finca Pilar por 250 ML 4 con 15! Salsa…¡y la concha de su madre! Y así las 24 horas repitiendorepitiendorepitiendorepitiendorepitiendorepitiendorepitiendorepitiendorepitiendorepitiendo. Yo me acuerdo, por ejemplo, cuando tenía l radio de onda corta, había una estación, que estaba las 24 horas:
Santamaríamadredediosventidatueresentretodaslasmujeresylaconchadetumadre! Y habìa otra que era peor, ¡o mejor! No se. Estaba todo el día con la misma musiquita, me la acuerdo como si fuera hoy (se reproduce la musiquita en un teclado). Ya te digo, una vez escuché que había un programa informático que reconocía los temas por el simple tarareo. Yo me pondría a tararear eso hasta que me la encuentre!
Abogo por la nueva radio (un pedo) (un eructo.
Me acuerdo cuando yo era pibe en bariloche, porque ahora tengo toda la vida consumida ¿no? ¡hay! ¡la concha de su madre casi me caigo de la cilla! Me acuerdo de algo muy curioso, (carraspeo) que todavía no tengo claro si era una falencia o una virtud que tenía el teléfono ¡Por ahí era teléfono de cana! No creo, porque era una poronga. Pero así de poronga como era, era un teléfono que tenía su propia frecuencia. Yo prendía el teléfono y no quieras escuchar otra cosa porque se escuchaba el teléfono y se escuchaba BIEN y estaba con todo y estaba con la onda! Por ese período de mi vida, nunca pude hacer una joda que sea creíble, y creo que esa es mi gran frustración. Creo que la mejor que hice en mi vida, fue llamar durante toda la noche a un mismo número y decir: A las 12: Hola, está Ignacio? “No, equivocado”. Perdón.
40 minutos: Hola, está Ignacio? “no, no! Equivocado ¿con qué número querés hablar?” con tal. “sí, el número es este, pero acá no vive ningún Ignacio”. OK OK gracias.
A las 2 horas: Hola ¿está Ignacio? “no, equivocado, negro.
Otras 2 horitas por lo que ya eran las 4, Hola ¿está Ignacio? “la concha de tu madre, pelotudo! Te estoy diciendo que acá no es! ¿es una joda? La puta madre que te parió forro!
Y finalmente, a la hora y media Hola, habla Ignacio ¿llamó alguien preguntando por mí? ¿para qué?....pero claro. Después vino ese invento de mierda que es el rastreador. ¿es que van a llamar a la policía por una joda indefensa? Horrible invento. Como dice el gran Doctor Tangalanga, ¡el rastreador metételo en el orto pelotudo! Los rastreadores los tienen los milicos, los policías y las viejas que riegan las plantas y escuchan radio 10 a la mañana. Y claro, para la gente pública. Yo jamás tendría un rastreador, o sí, tendría para que cuando alguien me haga una joda, llamarlo y hacerle otra joda. Claro que todo cambiacuando son amenazas, pero en general cuando son amenazas los rastreadores no funcan; nadie puede ser tan pelotudo, por causa de los rastreadores, de llamar desde una casa. Hace 12 años los rastreadores solo estaban en las telefónicas. Y si no llamaba a cualquier número y decía “andate a la puta que te parió”. Claro que era cualquier número! Yo ni sabía de cuantos dígitos estaba constituido cada número de teléfono. Entonces podía ser una familia que estuviera comiendo, una pareja que estuviera garchando, un tipo que estuviera cagando, un bombero que estuviera apagando un incendio o un policía que estuviera al pedo en su lugar de trabajo rastreando a los boludos que hacían llamadas telefónicas ¡andá a rastrear a los chorros! ¡puto! ¡botón! Más de una vez llamaron a mi casa diciendo ¿usted ha llamado al 109? ¿lo qué? La cagada a pedos que me comí! Después encontré algo brillante en mi vida ya en el 98. El 00, llamadas internacionales. Claro ¿ahí quién te iba a rastrear? Solo que te tirabas un eructo a Italia y era el eructo más carl de tu vida. Pero ahí ya no lo podía captar por teléfono, agarraba el teléfono inalámbrico lo ponía en el micrófono y así grababa. “La tarifa a Islas Caimán es de 0,25 centavos por minuto”. Me acuerdo, me acuerdo perfectamente! De hecho tengo grabaciones! Y desupés (canta) ‘Vieja de los 5 2’. 2, 2, 2, 2, 2. ¡hay que tener valentía para tener ese número y seguir teniéndolo! ¡cómo me puteaba esa vieja cada vez que la llamaba! Tantas puteadas tenía esa vieja, que una vez la usé para una novela. Era la madre de un profesor de unos niños muy traviesos, los chicos llamaban a la mina, la mina se cansaba de putear, se atoraba y se moría. Y no me acuerdo que pasaba, el profesor nos intentaba acesinar, algo así. Pero la cuestión es que en el 93, el teléfono salía por la radio. Abogo por la nueva radio, basta de noticias pelotudas!
Yo cuento experiencias personales no porque me crea un profeta, al contrario! Yo soy un conservador, pero tengo algunas experiencias; Años 1994 y 1996, micrófono inalámbrico. Todo lo que sea inalámbrico, es groso. Por ejemplo, un pene inalámbrico! Bueno, eso es así porque los penes que yo sepa no tienen alambres. Pero sería un pene portátil, vos te lo ponés, meás, garchás, y lo guardás y no tenés que estar pendiente de que si se te para cuando aparece una mina que te calienta, de acomodártelo, y todas esas boludeces, sería genial!
El micrófono inalámbrico ¡otra maravilla! ¡otra maravilla! Te preparaban el micrófono para determinado dial, vos prendías el micrófono y empezabas a transmitir los prcarios…¡mirá! ¡un pedazo de pan duro! ¡ya fue, me lo mastico!... los precarios pero no por eso menos interesantes programitas. Hacía una especie de realiti show de mi propia vida, sin saber que carajo era un reality show. Grababa, grababa, grababa, grababa, juntaba casetes, y casetes, y casetes de boludeces grabadas. Tenía cassetes, y cassetes, y cassetes, con boludeces grabadas por mí, que no iba a ser otra persona boluda que yo que lo iba a escuchar. Iba a la hamaquita que tenía afuera, y lo grababa. Iba al baño, y lo grababa. Me quedaba dormido y por ahí dejaba grabando porque me olvidaba de apagar. Mi vieja puteaba a mi hermano y yo cuál si fuese una camarita oculta metía el micrófono. A veces se daban cuenta y ¡boludo! ¿podés apagar el micrófono? ¿no te das cuenta que está haciendo interferencia y me doy cuenta que me estás grabando? ¿imbécil? Pero eso porque yo era mogólico. Porque otras veces no hacía interferencia. Y quién mierda iba a reparar en que había un micrófono ahí? Yo lo dejaba de antes, me lo olvidaba prendido porque SIEMPRE lo dejaba prendido. Es un micrófono de mierda. Mirá si alguien se va a acordad que ahí hay un micrófono inalámbrico. Era maravilloso todo. Un amigo de mi hermano se quedaba a dormir en casa, yo iba y grababa los ronquidos, me despertaba y les decía “miren como roncan”. ¿porqué no te dejás de romper las bolas pelotudo? Y tenían razón en contestarme así realmente madre mía….Che ¿no hay queso?...
Queridos amigos: No esperen nada noble de este producto. No ha sido noble el monólogo, no será noble el contenido continuante. Seguramente, …No, pero el rico! No me digas que no hay más de ese!...Basta de libretos! Ustedes van a escuchar, algo muy poco cordial de mí,…boludo, son puros cuchillos ¿no hay una cuchara? Concha de tu madre ¡forro!...abogo, por la nueva radio. Gracias.
¿esto es una cuchara? No señor, es un cuchillo! No se da cuenta que tiene filo? La concha de tu madre, boludo. ¿esto está limpio? ¡aaaa!¿no hay cucharas de mango lindo? Sí, tome. Gracias. ¿sacaste las galletas?
Acontinuación ustede escuchara el gongo distintivo de esta emisora (un flato). Transmite, LS2, la fríbola. Transmitiendo hasta que se nos cante el choto. Primer sermón: (estornudo) Segundo sermón: (eructo). Basta, ahora no queremos transmitir más. Chau.



Queremos volver a transmitir. Hasta aquí transmitió, LS 2, radio la fríbola. Gong final (flato) ¿se entiende un poco? Estoy ideando programas, por ejemplo: “de anchoas y con ajo” son amigos que se morfan una pizza…y nadie habla porque están todos morfando. Che ¡qué olor a mierda que larga el gong!