Monólogo del cantor Pedante

Gracias a la vida, que me ha dado tanto; me dio dos claveles, que cuando los abro; con ellos distingo, el negro del blanco ¡y al negrito a sueldo le doy picana elétrica! y al coblán hermoso me lo llevo de paseo por Puerto Madero y les digo a las señoras que toman el té ¿señora me cuida el nene? Y ellas aceptan encantadas..... no, no. Tergibersé ¿se escribe así ché? un poco el final de la letra.
Soy un pelotudo, me olvidé de dormir ¡parezco Julio Iglesias!No pero en serio me olvidé de dormir y ahora tengo que ir en un par de horas a escuchar a este inútil ¿cómo mierda me voy a bancar a este boludo diciendo cosas que ya se de ante mano no solo que no me interesan sino que no voy a entender un carajo? Y pero, no da ¿viste? no da para dormirse. Ya es el segundo consecutivo y no da pa empezar ¡jjj!¡jjj! ¿qué está haciendo? ¿está durmiendo? ¡no boludo! Estoy realizando una práctica budista! Pero en el supuesto caso de que fuera verdad y realmente estuviera realizando una práctica budista, no es el lugar para practicarla....sí, estoy durmiendo! ?tampoco es el lugar! ¡vos viniste acá a escuchar! No señor, estoy escuchando, lo que pasa es que así escucho mejor ¡andá a la concha de tu madre!Dale ¡pelotudo! Andá a fregar los piso, ¡negro de mierda! Señora ¿me cuida a mi hijo blanco mientras juego al golf usando al grone de pelota? Y esas cosas ¿viste? Pero tengo menos ganas que una prostituta al amanecer. Y sí, porque ya laburaron toda la noche! Ta bien, por guita obvio que lo hacen, pero ganas, lo que se dicen ganas...no. Yo cuando fui a un cabarulo, y selecté la madama que quería que me vendiera sus servicios, se notaba que no estaba muy contenta! Después obviamente discimuló y "vení que te chupo la pija! Me ladejó... como te explico... ¿viste cuando se te duerme el pie? Bueno, así, pero el miembro ¿me entendés? Sí, ya se, esperabas una explicación mucho mejor, pero no se me ocurrió negro. Esa es la más pura verdá. Qué momento si te la encontrás por la calle! ¿vos que hacés si te encontrás una prostituta a la que te garchaste por la calle? ¿la saludás o no? Ella no te saluda. Chupa tanta poronga por día, mirá si se va a acordar de vo! Y mucho menos si estás vestido! Bueno, a vos te puede pasar lo mismo. Pero supongamos que se reconozcan, ponele. Yo no me acuerdo de los nombres de las prostitutas que me cogí, pero supongamos que la reconozco. Voy y le digo "¿te acordás de mí?" "no" ¿qué mierda le decís? "Mirá, garchamos!" "Sí flaco garcho con tanta gente...mirá, si querés volver a garchar conmigo te espero en el local". Y ahí aunque no se acuerde de vos te va a decir que sí, seguro! "Sí, como que no papurro!". Que fea situación si es al revés . Si es una persona sin escrúpulos y se acuerda de vos y vos no te acordás de ella. Imaginate que estás saliendo con una piba y aparece la madama "¿te acordás de mí?" "no." "Viniste a verme el otro día!" "no, no me acuerdo!" "te chupé la pija" ¡qué momento! "mirá, yo no era..." "sí, eras vos. Te la hago corta. Fue lo mejor que chupé en mi vida y ya no laburo más de prostituta así que vení que te la voy a chupar gratis". "Eeee bueno, mirá ¿viste esa piba que está parada ahí al lado mío?" "sí la estoy viendo" "¡y porqué mierda no la viste antes pelotuda!" La otra mina te tira todo en cara ahora! "O sea que eso de que querías llegar vírgen al casamiento era todo mentira?" "No, no era mentira, era imposible! Pero es como dice un amigo mío, a los prostíbulos no conviene ir solo, y yo en realidad me puse de novio para tener alguien que me acompañe a esos lugares. Igual ya escuchaste a la señorita, es lo mejor que chupó en su vida!" ¿y cómo mierda llegué a hablar de todo esto? Ah! Sí! Porque estaba hablando de que tengo que ir a este coloquio y tengo menos ganas que una prostituta al amanecer ¡suponiendo que labure de noche! Ponele que entra a las 8, o a las 12 ¡es lo mismo! O sea ¡ya está! Por más que no haya nada más lindo que las relaciones marítimas, la mina se cansa, ya está! O sea, se está prostituyendo, no se hasta que punto le puede llegar a gustar ese trabajo! ¿será mejor o peor laburar de eso? ¿cuantos orgasmos reales tendrá? A mi la cuenta me da uno por noche, el primero, y todos los demás los finge ¿verdad? O sea, que el primero es el afortunado! va ¿andá a saber? Por ahí ni eso! Pero en realidad ¿a mi qué carajo me importa? Mientras lo finja bien está todo buey! ¿qué carajo me importa si es de verdad o no? Yo no me agrando! ¡yo lo único que quiero es acabar! Después si ese orgasmo es real o no, en realidad me chupa un huevo (literal)...bueno, pero ya no iba a hablar más del tema!
¿cómo se llama este programa de mierda para hacer páginas? ¿dream theater? No, dream theater es una de las mejores bandas de rock del momento ¡ya me va a salir el nombre! Pero te hablaba de Dream, una de las mejores bandas de rock del momento con un tecladista que es un animal! Jordan Rudess ¿cómo se pronuncia? ¿rads? ¡qué apellido de mierda que tiene ese hijo de puta! Rudess suena mucho mejor! Ah, se pronuncia Rudess? Pero con una e que casi no suena ¡qué complicados que son para pronunciar estos hijos de puta! Pronunciala o no la pronuncies, pero no te quedes por la mitad forro! ¿escuchaste el último disco del chabón? El tipo pela una versión de Tarkus increíble! Mi dios, y eso que no soyt creyente! (ver post sobre MAradona)
Igual está buena esta hora de la mañana, por más que a las 8 ya me tenga que ir (a las 8 voy a llamar al taxi) ¡ni mierda que voy a ir caminando! ¡esta! ¡ni al baño voy caminando hoy! ¡porque no tengo ganas loco!
Voy a ordenar un poco, antes. El arroz que tiré en la mesa me lo como, es así! Na, pero me voy a hacer un matecito cocido, ahora....che, tengo que dejar las aspirinas. En serio lo digo. Me preocupa mi salud mental ¡se me acabaron las pastillas de menta! ¡me quiero cortar las bolas! Ta bien, me quedan los caramelos esos"¡qué linda que estás! Sos un caramelo... pero sos de Propolio hija de puta!" ¡pero ya no tengo más tos! Y aunque tuviera tos ¡no me gustan! ¿me entendés? ¿sabés que no me gusta del arroz? Que se me pega en los dientes. Pa colmo que yo no me lavo los dientes, porque me aburre ¡no hay nada más aburrido que lavarse los dientes! Si nadie se lavara los dientes ¡no habría problema! Pero claro, como hay voludos que se los lavan, los que no nos los lavamos, "ay, se te ensucian, se te ensucian" ¡andá a la concha de tu madre! ¿qué te pensás? Jesús no se lavaba los dientes ¡forro! igual hoy me los voy a lavar, me parece.
Che, ¿toy puteando mucho no?
Peren que prendo el agua. Na, no se vayan a pensar que me estoy contradiciendo tan rápido, estoy poniento el agua pal mate ¡pal mate cocido! Lo pongo en el microondas, un squito de mate cocido, y listo el pollo pelada la gallina! No vayan a pensar
Que voy a hacer mate pa mi solo ¡yo no entiendo la gente que se hace mate pa ella sola! ¿no se aburren? Pa mi que es gente depresiva.
Che ¿qué es esto? Pará, pará, tengo que pensar ahora. Me llego a mandar una sola cagada, y estropeo todo el panorama ¡salí chaman! ¡salí chamancito rústico! ¿no te metas conmigo! "No", me dice. "No salté que no hay charquito, no hay". Y bueno ¿qué problema hay? A mi me gusta saltar igual! Yo soy esquizofrénico y salto! ¿verdá? Vo sabé que yo tenía un amigo que era psicólogo, y me explicó algo re copado! La esquizofrenia es cuando flasheás con una persona. Toce cuando flasheás con más de una ¿qué es? ¿esquizofrenia al cuadrado, al cubo? ¡me olvidé lo que me dijo! Creo que lo expliqué mal, no importa.
¿esto es mate cocido? Na, ya se, el mate hay que cocerlo. Yo necesito el saquito. A mi me gusta con leche, pero no tengo leche. Dicen que está cara la leche... bueno ¡todo está caro me parece! ¿no? ¡imaginate lo que sería con inflación! ¿esto es mate cocido? Vos sabés que yo sería horrible como mozo! Se me cae todo a mí! Saco una taza de sopa, se me cae la mitad ¿verdá? ¿ya le puse chuquer? No, no le puse chuquer todavía ¿no? ¿qué va primero? ¿el saquito o el chuquer?
Bueno, te contaba: Saco una taza con líquido, y se me cae la mitad ¡porque soy un pelotudo! ¡no tienen sustento mis manitos de costurera! Un profesor de gimnasia me dijo que tenía manitos de costurera, yo le dije que se vaya a la concha de su madre (yo le podía decir esas cosas) ¡si ni se cocer boludo! ¡ni el mate puedo cocer yo! ¡ojalá tuviera manos de costurera! ¡por lo meno hacía algo en mi puta vida! Ahora no.
Che, me voy a poner a hacer 2 tostada yo ¿hay manteca? Toy a dieta, pero esa manteca alguien se la tiene que acabar ¿las prostitutas acaban? ¿y quién si no yo? ¿quién si no yo para acabarse la manteca? Nadie! Mi vieja creo que su mayor defecto es que no le gusta la manteca... o sí le gusta pero no tanto como a mí. Eso se convierte en virtú, porque no la consume y yo puedo consumir más ¿me entendés?
Esto de la tostadora, negro! Ponés dos panes, apretá un botón y se hacen las tostadas! ¡es una locura! Y pa colmo tengo la caraduré de decir que las hice yo ¿me entendés? Che tanto "me entendés", "me entendés", soy una mezcla de Blumberg y Lanata yo. Hice dos panes de mierda, dos panes lactales ¡qué feo que es el pan lactal! Che ¿no lo estaré calentando mucho esto? Sí, yo mejor lo saco.
Amo desayunar. TA bueno esto de preparase el desayuno, te hace sentir algo. Como si fueras útil ¿viste? Y en realidad sos un pelotudo porque estás preparando una taza de mate cocido y dos tostadas que las hace un tostador. Pero, es simbólico. Es cuando la vieja está con la pendejita, y la vieja hace toda la ensalada y la pendejita revuelve y sale diciendo "¡la hice yo!". Esta hiciste vos ¡hija de un cristo redentor escalado por prostitutas! ¿es como humillante ese trabajo no? Pero todos la aplauden a la nena, la nena se tira pedos y se lo festejan y esas boludeces. Después la nena crece un poco y cree que con revolver se hace la ensalada, pero bueno.
Aquí es pobre el que quiere dijo alguien ¿pero quién puede querer ser pobre? ¿me podés expicar? ¡casi tiro una fuente!. El desayuno en familia (estoy mas solo que la humedad) ¡lo que mata es la humedad! Pa colmo es verdad que lo que mata es la humedad. El Doctor López Rossetti lo explicó el año pasado en Mitre pero no me acuerdo que boludez dijo. Pero dudo que las viejas chismosas que lo repiten sepan los fundamentos de eso, lo dicen y ya. ¿quién habrá sido el primer hijo de puta que lo dijo eso de forma no científica?,
Me está agarrando sueño, y tengo que ir a escuchar a ese hijo de puta! Pobre, el chabón no es un hijo de puta, es un boludo! Va, ni eso, o sea, no me gusta hablar mal de la gente. Porque el chabón por ahí está pensando tengo que ir a hablar para esta manga de forros ¡y nosotros no somos una manga de forros! ¿me entendés? El chabón debe estar más podrido que yo, además tiene la rutina de la noche, que yo a la noche no voy, porque voy a la mañana. Y si voy a la mañana ¿para qué mierda quiero ir a la noche?
¿cuáles son las noticias del día? Yo sigo bancando al gobierno de Chave. No se, que se yo, todo tan raro ¿che ta lloviendo? La concha de tu madre ¡me estoy cagando quemando! ¿era necesario que llueva ahora? Va, no se si está lloviendo, tampoco me importa demasiado. ¿y esto de la violencia en el fubol? A mi me encanta, porque vienen los de boca y te dicen "al final los únicos que caen en cana son los barras de boca", y es relativamente cierto. Di Seo ta en cana, José Barrita (dio lo tenga en la gloria) ta en cana, pero no voy a ponerme a defender al hijo de puta de Aguilar del cual yo tenía un gran concepto hace un par de años ¡el chabón está procesado! ¡y el chabón es tan culpable de lo que pasa en River como Macri de lo que pasa en Boca! ¡y Macri va a ser jefe de gobierno! Un boludo decía que al final había una persecución contra boca ¡andá a la concha de tu madre! ¡no sos hincha de Midlan! ¿justo a boca lo van a perseguir pelotudo? ¡es el club más influyente de la Argentina! ¡no me rompas las pelotas hermano! Lo que más asco me da es cuando uno de Boca o uno de River se hace la víctima.
¿les conté que estoy a dieta? Pero dos tostaditas con manteca me puedo comer! Toy cansado ¡y bueno! Hace como 10 minutos que estoy exponiendo ya. De cuantas cosas hablé ¿no? ¿dije algo interesante? ¿ustedes que creen? Yo creo que dije puras boludeces. Pero le puse tanta onda que es como si hubiese estado copado. Si me acordara aunque sea un nombre de alguna prostituta que garchó conmigo... ¿hay nombres de putas? Yo creo que todos los nombres son de puta, justamente porque no hay nombres de puta. O sea, algunos se prestan más como los nombres tipo July o Natacha. Pero si yo digo Natacha, es nombre de negra cabeza! Si lo dice la mina, es nombre de puta. Si te dice "hola, mi nombre es Natasha" ¡es una puta chupa poronga! Entonces, es depende como lo diga!. De manera que no hay nombres de putas. Bueno. Muchachos, los dejo. Chau, gracias por escucharme. Tarkus por Jordan Rudess